Jestę hipsterę

Uwaga! Zagrożenie epidemiologiczne na WNPiD

Zwracamy się z apelem do męskiej części społeczności WNPiD. Absolutnie unikajcie korzystania z WC przeznaczonego dla pań. Nasze ostrzeżenie wynika z faktu rozprzestrzeniania się, na terenie wydziału, nieznanego wirusa.

Jak powszechnie wiadomo, prawdziwy student jest wiecznie spóźniony. Codzienny pośpiech podczas (zaledwie) 15-minutowych przerw, nakręcany kilometrową kolejką w Polikaktusie oraz koniecznością czytania tekstów wymaganych podczas ćwiczeń (kiedyś trzeba To robić), powoduje że niektórym spośród panów zdarza się trafić, w wiadomym celu, do owianego tajemnicą miejsca jakim jest żeńska toaleta. Śmiertelny błąd!
Nasi dziennikarze śledczy wykryli, że takie wizyty są prawdopodobną przyczyną zachorowań na zburzenie poczucia męskości. Wynika to z monstrualnego stężenia damskich kosmetyków w powietrzu, co uszkadza męski chromosom Y.
Nie jesteśmy może biologami, ale czego to nie potrafi spawa...yyy humanista.
Choroba atakuje wszystkich, nie są odporni nawet działacze ONR. Do głównych objawów należą:

• specyficzny styl poruszania się; mgr Sakson nie powstydziłaby się, ale Wam Panowie nie wypada
• wysokość głosu, normalnie nieosiągalna bez amputacji pewnych części ciała
• groteskowa fryzura – np. styl austriackiego malarza, tylko bardziej „na bogato

A przede wszystkim szokujący dla zdrowych osobników ubiór:

• spodnie typu rurki, często obcisłe do granic wytrzymałości (matko, jak to musi boleć), we wszystkich kolorach tęczy
• naszyjniki i bransoletki obfitujące w koraliki wszelkiej maści (hipisi to już byli...)
• paski z wielkimi klamrami w stylu country
• T-shirty z „dekoltem” sięgającym pępka
• żółte, zielone lub czerwone marynarki
• torby, których mogłaby zazdrościć Paris Hilton
• wreszcie, czerwone trampeczki, sweetaśne jak egzamin z prof Sobczakiem

W związku z zaobserwowanym zjawiskiem apelujemy do wszystkich, którzy jeszcze uważają się za mężczyzn, aby omijać drzwi damskiego WC. Panowie, postępując w inny sposób możecie doprowadzić do sytuacji, w której po zakończeniu przygody z WNPiD powrócicie domu z deklaracją:
Mamo, jestem politolożką! (tudzież inną magisterką)
Że cooo !!!
Tak więc, niech nie zwiedzie was zapach perfum i możliwość wstąpienia do koła gender (bez operacji i tak nie przyjmą).
Musicie być silni i ostrożni jak Tommy Lee Jones w „Ściganym”, jak student na czwartym terminie egzaminu z prof. Bryłą, jak abstynent na zebraniu Rady Wydziału. Powodzenia!